lunes, 17 de enero de 2011

Gatita.avi

Estrenando Blog y compartiendo uno de mis buenos recuerdos, espero les agrade
espero sus comentarios

miércoles, 25 de noviembre de 2009

chiste


CÓMO EXPLICAR EL NACIMIENTO DE UN NIÑ@ EN EL SIGLO XXI

...... las abejas, las flores, la semilla en la tierra....................eso está desfasado.

SEAMOS MODERNOS.

Un bonito día, un hijo le pregunta a su padre:

- Papa, ¿cómo nací yo?
- Muy bien hijo, algun día debíamos hablar de esto y te voy a explicar lo que debes saber:

Un día, Papá y Mamá se conectaron al Facebook.
Papá le mandó a Mama un e-mail para vernos en un cybercafé.
Descubrimos que teníamos muchas cosas en común y nos entendíamos muy bien.
Papá y Mamá decidimos entonces compartir nuestros archivos.
Nos metimos disimuladamente en el W.C y Papá introdujo su Pendrive en el puerto USB de Mamá.
Cuando empezaron a descargarse los archivos nos dimos cuenta que no teníamos Firewall.
Era ya muy tarde para cancelar la descarga e imposible borrar los archivos.


Así que a los nueve meses.........................apareció el VIRUS


ahora en el siglo 21 cambian un pocos algunos terminos.

sábado, 1 de noviembre de 2008

chistes :) 2




Una esposa le dice a su marido:

- Querido, anoche tuve un sueño increíble.
Soñé que estábamos haciendo el amor y al lado de cama había un
enorme fisioculturista, lleno de músculos, con su torso desnudo y
aceitado, que nos abanicaba y no puedo decirte todo lo que eso me
excitaba.

Como en todo matrimonio en el que la confianza de los cónyuges ya es
total y ciertas cosas deben ser estimuladas, el marido, tras pensarlo
un poco termina aceptando seguir la sugerencia de su esposa.

Buscan en algunos gimnasios y finalmente encuentran un fornido y
musculoso fisioculturista al que le proponen la idea y le comunican
que recibiría un interesante pago por sus servicios.

La noche en que han acordado el tema, el fisioculturista, previo dejar
su torso desnudo y aceitarse, empieza a abanicarlos mientras la pareja
en la cama hace sus cosas, pero la señora descubre que su gozo no se
incrementa como ella había querido.

La mujer entonces le dice al marido:

- A lo mejor funciona si invertimos los papeles... Vos abanicás y el
viene a la cama...

El marido, dudoso, acepta.

El enorme fisioculturista se mete en la cama, y el marido empieza a
abanicar.

A los pocos minutos la mujer goza a pleno y empieza a gritar de placer.

Entonces el marido le dice:

- Te das cuenta cómo hay que abanicar, che fisioculturista de mierd...

*********

Se encuentran dos amigos:

- Oye Pepe, tengo un pato que habla.

- Vamos hombre, no digas tonterías.

- Que sí, ya verás, ven a mi casa.

Llegan a la casa, abren la puerta y aparece un pato.

- A ver pato, traeme una corbata.

- Cuaaa!

- Pos la rayada por favor.

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MATEMÁTICAS DEL ROMANCE
Hombre inteligente + mujer inteligente = romance
Hombre inteligente + mujer tonta = aventura
Hombre tonto + mujer inteligente = matrimonio
Hombre tonto + mujer tonta = embarazo

ARITMÉTICA DE OFICINA
Jefe inteligente + empleado inteligente = beneficio
Jefe inteligente + empleado tonto = producción
Jefe tonto + empleado inteligente = ascenso
Jefe tonto + empleado tonto = horas extras

ALGORITMO DE LAS COMPRAS
Un hombre pagará 2,83 ? por un objeto de 1,83 ?, que necesita.
Una mujer pagará 1,83 ? por un objeto de 2,83 ?, que no necesita

ECUACIONES Y ESTADISTICAS GENERALES
Una mujer se preocupa por el futuro hasta que encuentra marido.
Un hombre nunca se preocupa por el futuro hasta que encuentra mujer.
Un triunfador es un hombre que hace más dinero de lo que puede gastar su mujer.
Una triunfadora es la mujer que encuentra a ese hombre.

FELICIDAD
Para ser feliz con un hombre, tienes que entenderle mucho y quererle un poquito.
Para ser feliz con una mujer, tienes que quererla un montón y no intentar entenderla.

LONGEVIDAD
Los hombres casados viven más que los solteros,
pero están mucho más dispuestos a morir.

PROPENSIÓN A LOS CAMBIOS
Una mujer se casa con un hombre esperando que cambiará, pero no lo hace.
Un hombre se casa con una mujer esperando que no cambie, pero sí lo hace.

TÉCNICAS DE DISCUSIÓN
Una mujer tiene siempre la última palabra en una discusión.
Cualquier cosa que el hombre diga después de eso es el comienzo de una nueva discusión.

CÓMO HACER QUE LA GENTE DEJE DE MOLESTARTE CON: "¿CUÁNDO TE VAS A CASAR?"
Mis tías solían acercarse a mí en las bodas, dándome golpecitos en las costillas y diciendo: "Eres el siguiente..."
Dejaron de hacerlo cuando yo empecé a hacer lo mismo en los funerales.

Chiste




Frases

- HOMBRE: es aquel que sueña con ser tan guapo como su madre piensa que es; desea tener tanto dinero como su hijo cree que tiene; y que le gustaría tener tantas mujeres como su mujer piensa que tiene.

- JEFE: es aquel que llega temprano cuando tú llegas tarde, y llega tarde cuando tú llegas temprano.

- DIPLOMÁTICO: es un sujeto que piensa dos veces antes de no decir nada.

- CASAMIENTO: es una tragedia en dos actos: civil y religioso.

- JURADO: es un grupo escogido para decidir quien tiene el mejor abogado.

- WHISKY: es el mejor amigo del hombre; es como un perro embotellado.

- COMISIÓN: es una reunión de personas importantes que, solas, no pueden hacer nada, pero que juntas, deciden que nada puede ser hecho.

- STATUS: es comprar una cosa que tú no quieres, con un dinero que no tienes, para mostrar a gente que no te gusta, que eres una persona que tú no eres.

- EFICIENCIA: es cuando el Parlamento roba, y él mismo investiga y finalmente se absuelve para luego de demandar a los denunciantes.

- DISTRAÍDO: es aquel sujeto que a la hora de dormir, besa al reloj, le da cuerda al gato y tira a la mujer por la ventana.

- INDIGESTIÓN: es una creación de Dios para imponer cierta moralidad al estómago.

- ABOGADO: es el sujeto que salva nuestros bienes de los enemigos, y se los queda para sí mismo.

- FANTASMA: es un exhibicionista póstumo.

- ANCIANO: es aquel que, cuando era joven solía tener cuatro miembros flexibles y uno rígido y que ahora tiene cuatro rígidos y uno flexible.

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Había una vez tipo tan, pero tan viejo,
que en lugar de espermatozoides tenía espermatozauros.

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¡Al ir de campamento, alguien dijo: No cabe duda!,
y Duda se fue en otro coche.

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El coronel dijo: ¡Sigan avanzando!
Y todos se perdieron, porque Vanzando no se sabía el camino.

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En la escuela, la maestra dice:
A ver Luis, ¿cómo te imaginas la escuela ideal?
¡Cerrada, maestra!

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Un calvo pasa por la calle y se cruza con uno que lleva joroba, y le dice:
¿Qué llevas en la mochila??
el jorobado le contesta:
¡Tu peine imbécil!

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¿Qué mujer ha tenido el mejor físico?
La esposa de Einstein.

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¿Qué significa "sorpresa"?
Monja que está en la cárcel. (Sor Presa)

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¿Qué significa "atinada"?
Frase de Papá Noel a niños malos. (¡A tí nada!)

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Porque son superiores las mujeres:

* Abandonaron el Titanic primero.

* Pueden espantar a su jefe (si es hombre) con extrañas excusas de enfermedades ginecológicas.

* Cuando compran un vibrador es glamoroso. Cuando los hombres compran una muñeca inflable es patético.

* Si usan la ropa de su pareja se ven adorables y sensuales. Si un hombre usa la ropa de su pareja parece un completo idiota.

* Las mujeres pueden ser fanáticas de sus artistas favoritos. Un hombre fanático es un acosador.

* Las mujeres nunca sienten deseos sexuales por un personaje de una caricatura o un juego de video.

* Todos los taxis paran ante ellas.

* Si se les rompe el ventilador del auto enseguida juntarán una convención de hombres intentando solucionarle el problema.

* Los hombres mueren antes, así que ellas se quedan con el dinero del seguro.

* Cuando bailan no parecen una rana en una licuadora.

* Pueden abrazar a sus amigas sin que la gente piense que son gays.

* Solo ellas saben la verdad acerca de si "El tamaño importa".

* Si no ganan suficiente dinero, pueden culpar a sus jefes.

* Ningún error que cometan es comparable a una eyaculación precoz.

* No necesitan soltar gases corporales para divertirse.

* No tienen el problema de quedarse con la duda de si el orgasmo fue real.

* No necesitan estar verificando a cada rato si sus partes privadas continúan en su lugar.

* Tienen la habilidad de vestirse ellas mismas.

* Pueden hablar con gente del sexo opuesto sin imaginárselas desnudas.

* Saben que existen momentos en los que el chocolate puede verdaderamente solucionar todos sus problemas.

* Los camareros gay no las ponen nerviosas.

* Nunca se arrepienten de haber perforado sus orejas.

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El marido llega a su casa y encuentra a su esposa en la cama con otro hombre.
Furioso, le grita:
- ¡¿QUE ES LO QUE ESTAS HACIENDO?!
Y la mujer le dice a su amante:
- ¿Lo ves? Te dije que él era un estúpido...

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Primer acto: Se ve el toro, la arena, y el torero.
Segundo acto: Se ve el toro, la arena el torero y el cartero.
Tercer acto: Se ve la arena, el torero, y el toro leyendo una carta.
Cuarto acto: Se ve la arena, el torero, y el toro llorando en una esquina.
¿Cómo se llama la obra?
La carta DELATORA.

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En una ocasión caminaban por el desierto un forastero, su caballo y un perro. En cierto trayecto del camino el caballo no caminó más y exclamó:
¡Tengo mucha sed!
El forastero al oír al caballo hablar se asustó mucho, y corrió, corrió hasta quedar rendido de tan tremendo susto.
El perro al ver a su amo, había hecho lo mismo; casi sin poder respirar el perro y el forastero, tendidos en la arena del desierto, el perro exclamó:
¡Vio que susto nos dio ese condenado caballo!

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¿En qué se parece el sol a mí?
En que ambas son notas musicales.

¿Por qué un cazador cierra un ojo al cazar?
Porque si cierra el otro, no ve.

¿Qué hace una vaca arriba de un arbol?
Leche Nido.

¿Cuál es la única persona que come con los dientes de otros?
El dentista

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Guía de bolsillo de la ciencia moderna.

1. Si es verde o repta, es biología
2. Si huele mal, es química
3. Si no funciona, es física.
4. Si no se entiende es matemáticas
5. Si no tiene sentido, es económicas o psicología.

2 + 2 = ?

Ingeniero : 3.9968743
Físico : 4.000000004 ± 0.00000006
Matemático : Espere, solo unos minutos más, ya he probado que la solución existe y es única, ahora la estoy acotando...
Filósofo : ¿Qué quiere decir 2+2?
Logico : Defina mejor 2+2 y le responderé.
Contador: cuanto quiere que de?

Matemáticas

-¿Qué es un niño complejo?
-Uno con la madre real y el padre imaginario.

- ¿Qué es un oso polar ?
- Un oso rectangular, despues de un cambio de coordenadas.

Dos vectores se encuentran y uno le dice al otro:
- ¿Tienes un momento?.

- ¿Qué sucede cuando n tiende a infinito ?
- Que infinito se seca.

- ¿Qué le dice la curva a la tangente ?
- ¡No me toques!.

- Me gustan los polinomios, pero solo hasta cierto grado.

Física

- ¿Qué le dice un superconductor a otro ?
- ¡ que frio hace !, no resisto mas.

Las tres leyes de la termodinamica :
1) No puedes ganar.
2) No puedes empatar.
3) No puedes abandonar el juego.

Química

- ¿Por qué los osos blancos se disuelven en agua?
- Porque son polares.

-¿Qué hace un electrón cuando cae al suelo?
- Planck

¿ Y cuando eructa?
- Boooooorh

Informática

Para entender qué es la recursividad, antes hay que entender qué es la recursividad.

Hardware es aquello que acaba estropeándose.
Software es aquello que acaba funcionando.

Hardware es aquello a lo que le puedes dar patadas
Software es aquello a lo que sólo puedes maldecir ?

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Un día a las 5 de la madrugada está un hombre en su casa y suena el teléfono, se levanta lo coge y le dicen:
¡Yo sé hablar!
Y el hombre cuelga el teléfono y regresa a la cama. Al día siguiente lo mismo, llaman coge y le dicen:
¡Yo sé hablar!
Y el hombre vuelve a la cama. Al día siguiente otra vez lo mismo, llaman, coge el teléfono y le dicen:
¡Yo sé hablar!
El hombre un tanto molesto contesta con dureza:
¡Y yo, también!
Y le dicen.
¡Sí, pero tú no eres una vaca!

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Dudas

* Si homicidio es matar a un hombre, suicidio... ¿es matar a un suizo?

* El mundo es redondo y lo llamamos planeta. Si fuese plano... ¿lo llamaríamos redondeta?

* ¿Por qué llamamos " bebida " a la bebida, incluso antes de beberla?

* ¿Por qué no hay comida para gatos "con sabor a ratón"?

* ¿Hasta dónde se lavan la cara los pelados?

* ¿Por qué apretamos más fuerte los botones del control remoto cuando tiene poca batería?

* Si la piscina es honda, ¿el mar es Toyota?

* ¿Por qué cuando llueve levantamos los hombros? ¿Acaso nos mojamos menos?

* Si el pez nada... ¿la vaca todo?

* Si hay un más allá... ¿hay un menos acá?

* El recto... ¿es insobornable?

* ¿Es cierto que la señora de Santa Claus se llama Mery Christmas?

* ¿Dónde esta la otra mitad del Medio Oriente?

* ¿Por qué le llamamos a nuestro planeta " tierra ", siendo éste tres cuartas partes de agua?

* Un circo de tres pistas, ¿es más fácil para los detectives?

* Si las camperas de cuero se arruinan con la lluvia... ¿qué hacen las vacas cuando llueve?

* Si los pieles rojas tienen reservaciones, ¿por qué no viajan?

* Si en holanda usan suecos, ¿en Suecia usan holandos?

* ¿Por qué las cosas siempre se encuentran en el último lugar dónde se les busca?

* Si los caballos sufren la peste equina y los cerdos la peste porcina, ¿por qué el hombre sufre enfermedades patológicas?

* ¿De qué tamaño es el ombligo del cuerpo de Bomberos?

* ¿Existe alguna otra palabra para 'sinónimo'?

* ¿No es algo poco tranquilizante que los médicos se refieran a sus trabajos como 'prácticas'?

* Si una persona con múltiples personalidades decide suicidarse ¿puede considerarse que ha tomado rehenes?

* Si estamos compuestos en un 80% de agua, ¿cómo es que podemos ahogarnos?

* ¿Te imaginaste alguna vez como sería el mundo sin preguntas hipotéticas?

* Se dice que solo diez personas en todo el mundo entendían a Einstein. Si nadie me entiende a mi, ¿soy un genio?

* Si una tostada cae siempre del lado untado y un gato cae siempre sobre sus patas...¿que pasaría si atamos la tostada en la espalda del gato?

* Si una vaca se ríe... ¿le sale la leche por la nariz?

* Si estás manejando a la velocidad de la luz y prendés las luces... ¿qué pasa?

* La caja negra de los aviones es indestructible... ¿por qué no harán todo el avión de ese mismo material?

* ¿Por qué el football americano se llama así, si no se usa el pie?

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Dos ladrones estaban charlando mientras se tomaban una cerveza.
¿Sacaste algo de tu último robo?
No, el tipo que vivía en la casa era un abogado.
Vaya suerte amigo, ¿Perdiste algo?

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Ring, ring, suena el teléfono a las cuatro de la mañana, al descolgar se oye una voz que pregunta:
Aló, aló, ¿La familia Silva?
Una voz dormilona contesta:
¡No tarado, la familia duerme!

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¿Cuál es la figura geométrica que escucha música?
El circulo.
¿Por qué?
Porque tiene radio.

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¿Qué le dijo el ganso a la gansa?
Ven ganza.

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¿Cuál es el lápiz que mata?
Lapiz-tola.

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¿Qué le dijo una piedra a otra?
Nada, porque las piedras no hablan.

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¿A dónde van las hormigas después del jardín?
A la primaria.

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Kung Chang llamó a su Jefe y le dijo:

- Jefe, hoy yo no tlabajal, yo estal enfelmo. Duele cabeza, duele panza, duele pielna, no voy tlabajo.

El Jefe le responde:

- Kung Chang, realmente hoy te necesito en el trabajo. Cuando me siento así de mal le pido a mi esposa que tengamos sexo. Eso me hace sentir mucho mejor y puedo ir a trabajar. Deberías probar, te hará muy bien.

Dos horas después Kung Chang vuelve a llamar a su Jefe y le dice:

- Jefe, no sabel qué decil !!! glacias pol consejo, ya sentilme mucho mejol, enseguida yo il tlabajo. Felicito mucho, muy linda su casa.

Moraleja: "Sea explícito cuando hable con sus subordinados".

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George W. Bush visita un colegio americano. Entra en una aula
aleatoriamente, siempre acompañado por sus guardaespaldas. Entonces
empieza un discurso sobre América, y el orgullo de ser americano, etc.
Al final pregunta:

- ¿Quién tiene dudas?

Al fondo de la sala un chico se levanta:

- !Yo! Hola, soy Jimmy y me gustaría hacer 3 preguntas:

1ª ¿Porque falsificó las elecciones?
2ª ¿Porque no evitó el 11 de Septiembre?
3ª ¿Porque está intentando provocar una guerra contra Irak?

TTTTRRRRRRRRRIIIIIIIMMMMM! Toca el timbre del recreo y
todos salen.
Cuando vuelven del recreo, George W. Bush continua:

Bien, quien tiene más dudas?

- !Yo! - dice otro chico al fondo de la sala y se
levanta. Hola, soy Tommy y me gustaría hacer 5 preguntas.

1ª ¿Porque falsificó las elecciones?
2ª ¿Porque no evitó el 11 de Septiembre?
3ª ¿Porque está intentando provocar una guerra contra Irak?
4ª ¿Porque sonó 20 minutos antes el timbre del recreo?
5ª ¿Donde está Jimmy?
TTTTRRRRRRRRRIIIIIIIMMMMM!

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Para no aburrirse en el supermercado

1. Consigue 24 cajas de condones y colócalas al azar en los carros de la gente cuando no miren.

2. Programa todos los despertadores de la sección hogar para que suenen en intervalos de 5 minutos.

3. Haz un rastro de jugo de tomate en el suelo camino de los baños.

4. Acércate a un empleado y dile en tono serio: "código 3 en hogar" y observa la reacción.

5. Monta una tienda de campaña en el departamento de camping y diles al resto de los compradores que solo les invitas si traen almohadas de departamento de camas.

6. Cuando se te acerque una dependienta y te pregunte si te puede ayudar, empieza a llorar y pregunta:¿¿¿¿por qué no me pueden dejar en paz????.

7. Mira fijamente a la cámara de seguridad y utilízala de espejo mientras pescas en tu nariz.

8. Mientras miras pistolas/cuchillos pregúntale a la dependienta si sabe donde están los anti-depresivos.

9. Anda por el supermercado de forma sospechosa mientras tarareas en alto la música de misión imposible.

10. Escóndete en los percheros y cuando la gente este echando un vistazo grita "fóllame, fóllame".

11. Cuando haya un aviso por megafonía ponte en posición fetal mientras gritas - NNO! otra vez las voces, NO!.

12. Metete en un probador y grita muy alto : Eeehhh, no hay papel !!!!

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Leyes de Murphy

Primera Ley de Sodd: Cuando una persona emprende una tarea, él o ella será obstaculizada por la intervención inconsciente de otra presencia (animada o inanimada). Sin embargo, algunas tareas llegan a ser completadas, debido a que la presencia que interviene está también intentando realizar una tarea, que está desde luego sujeta a interferencia.
Segunda Ley de Sodd: Tarde o temprano el peor conjunto posible de circunstancias tiene que ocurrir.
Corolario: Cualquier sistema debe estar diseñado para soportar el peor conjunto de circunstancias.
Contracorolario de Héctor Faga: Por mejor diseño que tenga el sistema, siempre aparecerá una circunstancia no prevista y peor que las que se pudieran haber imaginado.
Ley de Simon: Todo aquello que forma un conjunto se desmoronará tarde o temprano.
Corolario de Héctor Faga: Si usted lo rompe primero, nadie más podrá hacerlo.
Ley de Rudin: Durante crisis que obligan a la gente a escoger entre cursos alternativos de acción, la mayoría escogerá la peor alternativa.
El Teorema de Ginsberg:
1. No puede ganar.
2. No puede empatar.
3. Ni siquiera puede dejar el juego.
Corolario de Héctor Faga: Lo mejor es no jugar.

Fuente: Las frases en letra regular fueron extraídas del libro "Ley de Murphy y otras razones porque las cosas salen mal", de Arthur Bloch, Editorial Diana, México, 1980.

*****

10 carajos en la historia

¿Cuándo carajo va a parar esta lluvia? (Noé, año 4314 AC)

¿Cómo carajo se te ocurrió eso ? (Su mamá a Pitágoras, año 126 AC)

¡Qué calor, carajo! (Juana de Arco, 1431)

¿Cuándo carajo vamos a llegar? (Cristóbal Colón, año 1492)

¿Cómo carajo quieren que pinte el techo? (Miguel Angel, año 1566)

¿Qué carajo tomaste, Julieta? (Romeo, año 1595)

¿De dónde carajo salieron todos estos indios? (General Roca, año 1877 Argentina)

¿Cómo carajo no van a entender esto? (Einstein, año 1938)

¡Vamos, Mónica! ¿qué te pasa? ¿Quién carajo se va a dar cuenta? (Bill Clinton, año 1997 EE. UU.)

¿Dónde carajo está el helicóptero? (De la Rúa, 2001, Argentina)

*****

¿Por qué todos los próceres tienen nombre de calles?

¿Por qué las ciruelas negras son rojas cuando están verdes?

¿Por qué será que si uno habla con Dios, la gente piensa que es espiritual, pero si Dios habla con uno, la gente piensa que estás loco?

¿Por qué los cementerios tienen los muros tan altos, si los que están adentro no pueden salir y los que están afuera no quieren entrar?

¿Por qué las bailarinas andan siempre en puntas de pie?... ¿no sería mas fácil contratar bailarinas más altas?

Cuando cayó el Imperio Romano... ¿quién lo empujó?

¿Los infantes disfrutan la infancia tanto como los adultos el adulterio?

¿Cuánto miden las altas horas de la noche?

¿Cuántos pájaros en la mano corresponden a 450 volando?

¿Un esquizofrénico paranoico, tiene miedo de estar persiguiéndose?

En caso de guerra nuclear, los pulsos electromagnéticos de las bombas termonucleares, ¿podrían dañar mis videocassettes?

*******

Idishe Mamme:

- Hola mamá ¿te puedo dejar los chicos esta noche?

- ¿Vas a salir?
- Sí

- ¿Con quién?
- Con un amigo.

- Yo no sé por qué te separaste de tu marido; es un hombre tan bueno...
- Yo no me separé mamá... él se separó.

- Vos dejaste que se separara y ahora andás por ahí con cualquiera.
- No ando con cualquiera mamá, es un excelente amigo ¿te puedo dejar
los chicos?

- Yo jamás los dejé a ustedes para salir con alguien que no fuera tu
padre.
- Hay muchas cosas que vos hiciste y yo no hago mamá.

- ¿Qué me querés decir?
- Nada, sólo quiero saber si te puedo dejar los chicos.

- ¿Vas a quedarte a dormir con el otro? ¡Qué diría tu marido si se
enterara!!
- ¡¡¡Mi EX marido Mamá !!! y realmente no creo que a él le preocupe,
desde que nos separamos no debe haber dormido una sola noche solo.

- Entonces te vas a quedar a dormir con ese vago.
- ¡¡¡No es un vago Mamá !!!

- Un hombre que sale con una divorciada con hijos es un vago y un
vividor.
- No quiero discutir mamá ¿te llevo los chicos o no?

- ¡¡¡Pobres criaturas con una madre así!!!
- ¿Así cómo?

- Con pajaritos en la cabeza ¡¡¡por eso te dejó tu marido!!!
- ¡Basta de eso Mamá!

- ¡Encima me gritás! Seguramente a ese vago con el que salís también
le gritás.
- ¡Ahora te preocupa el vago!??

- ¿Viste que es un vago? Yo me di cuenta enseguida.

- ¡¡¡Chau Mamá, con vos es imposible hablar!!!
- Esperá, no cortes ¿a qué hora me traés los chicos?

- No los voy a llevar, no voy a salir.
- No vas a salir ??... Claro, si no salís nunca ¿cómo pensás rehacer
tu vida?

*********

Una rica y solitaria viuda, cansada de su soledad decide poner un aviso
en un diario:

- "Viuda rica busca hombre para compartir vida y fortuna.
Debe cumplir los siguientes requisitos: 1) No pegarme. 2) No irse
de casa. 3) Ser maravilloso en la cama. Presentarse en ...."

Durante meses, la viuda recibió toneladas de postulaciones, pero nadie
cumplía la totalidad de los requisitos.

Un día, sonó el timbre una vez más...

Ella abrió la puerta y se encontró con un hombre sin brazos y sin
piernas tumbado en el felpudo.

- Quién es usted y qué quiere?
- Soy el hombre de sus sueños y vengo a decirle que su búsqueda ha
terminado.

- Está seguro ? -dice la viuda con cierta sorpresa-
- Por supuesto... No tengo brazos, por lo tanto no podré pegarle;
no tengo piernas, por lo tanto no me iré nunca de la casa.

- ¿Y qué le hace pensar que es tan bueno en la cama?
- ¿Y con qué cree que toqué el timbre?

*********

viernes, 26 de septiembre de 2008

Chiste


La Nocturna
Dos obreros de la construcción conversan durante el almuerzo:
¿Sabes quién es Miguel de Cervantes?
Pues no...
¡Qué tonto eres! Deberías ir a la nocturna.
Al día siguiente, el primero vuelve a preguntar:
¿Sabes quién es Albert Einstein?
Pues no...
¡Qué tonto eres! Deberías ir a la nocturna.
Otra vez, siguiente día, el mismo obrero pregunta:
¿Sabes quién es Karl Marx?
Pues no...
¡Qué tonto eres! Deberías ir a la nocturna.
Entonces el otro, ya harto, le dice:
Y tú, ¿sabes quién es Pedro Toro?
Pues no...
¡Qué tonto eres! Es el tipo que se acuesta con tu mujer, mientras vas a la nocturna.

Suicida sin suerte


Suicida sin Suerte
Un señor de mediana edad lleva una hora sentado en un bar mirando la copa sin beberla, cuando llega un camionero alto y gordo y se bebe la copa de un solo trago. El pobre hombre se echa a llorar, y el camionero le dice:
¡Vamos, buen hombre, era solo una broma, ahorita le pido otra copa!
El señor le contesta:
No, no es eso, es que hoy ha sido el peor día de mi vida. Primero, llego tarde al trabajo y me despiden. Luego, al llegar donde había dejado mi coche, veo que se lo habían robado. Camino a mi casa y veo a mí mujer con otro hombre, y me vengo para acá, y cuando por fin iba a terminar con todo esto, llega usted y se toma mi veneno.